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호기롭게 시작한 취직 준비. 7월에 제주도에서 쉬면서 슬슬 준비하다 8월달에 여기저기 서류 넣고 아무리 늦어도 9월 즈음엔 합격 메일을 받는 것이 나의 원대한 계획이었다. 하지만 세상은 그렇게 만만한 곳이 아니었다. 반복되는 불합격 통지에 멘탈이 부스러지고 무엇이 문제인지도 제대로 파악하지 못하게 되는 악순환이 반복되었다. 답답한 마음을 털어놓고 싶어 이 블로그의 글쓰기 화면에도 두어 번 들락거렸지만, 몇 줄 끄적였던 글은 마치 내 헝클어진 마음마냥 엉망진창이었다. 안 그래도 되는 것 없는 마당에 그 엉성한 단어 뭉텅이들까지 보이고 싶지 않아 조용히 탭을 닫았더랬다.

전문연구요원 복무가 가능하면서 신입 데이터 엔지니어를 뽑는 회사들로부터 남김없이 불합격 통보를 받고 난 후에, 이젠 대체 뭘 어찌해야 할까 싶었다. 조금 덜 좋은 회사를 가거나, 내가 하고 싶은 직무를 포기하거나, 여튼 내가 원하던 무엇들 중 하나를 포기해야 하는 상황이었다. 그런데 불현듯 포기를 하더라도 마지막 발악은 해 보고 나서 하자 싶어서 뭔가에 홀린 듯이 전문연구요원 업체 명부를 전부 뒤졌다. 심지어 병무청 홈페이지에 가서 병특업체 후보에만 올라온 회사들까지 전부 찾은 다음, 내 마음에 드는 회사들 몇 곳에 메일을 보냈다. 나 이런 사람이고 신입으로 데이터 엔지니어 일을 하고 싶은데, 혹시 나 뽑아줄 생각 없냐고. 대부분은 경력자만 뽑는 회사였고, 심지어 일부는 아예 데이터 엔지니어 채용 공고도 올라와있지 않은 곳들이었다. 지금 되돌아보면 참 무슨 배짱이었는지 싶지만, 운 좋게도 그 모습을 좋게 봐주셨는지 몇 곳에서 이력서를 보내달라고 답장이 왔다.

졸업 전에 친구와 같이 재미삼아 사주를 보러 간 적이 있었다. 사주풀이를 듣고 나서 뭐 궁금한 거 없냐는 말에 "언제 취업이 될까요?" 라고 웃으며 물어봤다. 6월 아니면 11월이 좋다고 했다. '6월은 시기상 불가능하고 11월은 너무 늦는데...' 생각해서 그냥 한 귀로 흘려보내려 했지만 희한하게도 결국 맞는 말이 되고야 말았다. 백수생활 만 5개월, 석사 졸업장 받고 매일 동네 24시 카페만 들락거리며 취준에만 매진한 끝에 11월의 끝자락에 2개의 회사로부터 같은 날 최종 합격 통보를 받는 마법같은 일이 일어났다. 역시 사주는 과학이다.

석사 때 배우고 연구해야 하는 게 별로 재미가 없어서 데이터 엔지니어가 하고 싶었다. 어찌 보면 내 백그라운드를 버리고 시장에 나온 셈이었다. 그런 주제에 복지 좋고 문화 좋은 회사만 원했다. 가진 것에 비해 바라는 건 너무 많아서 결국엔 잘 안 풀리고 포기를 해야 하는 상황이 오게 되는 상상도 종종 했지만... 결국 이뤄냈다. 그것도 목마른 사람이 우물 판다는 속담을 실제로 실행하면서 말이다. 합격 메일을 확인하는 순간을 수없이 상상했지만 실제 현실로 다가오니 상상만큼 기쁜 감정이 폭발하지는 않았다. 그저 안도감 내지 후련함 정도가 느껴졌을 뿐이었다. 어쩌면 나는 보이지 않는 깊은 곳에, 그 불안하고 불확실한 상황 속에서도 결국 마지막 순간엔 내가 원하는 것을 쟁취하리라는 믿음을 가지고 있었던 것일까?

아마 그런 것 같기도 하다. 누군가의 말보다 나의 목소리를 귀 기울여 듣고 그 목소리가 이끄는 대로 따라갔을 때 결국 내가 원하는 것을 어떻게 해서든 얻더라는 걸 이미 몇 번 경험했기 때문이리라. 나만의 살아가는 방식을 터득하고 있고, 내가 가지고 싶은 건 가질 수 있는 능력이 있다는 확신이 생기고 있다. 내가 옳게 잘 살고 있다는 것을 지난 5달간의 취준을 통해 다시 한 번 증명하게 된 것 같다. 오늘만큼은 내 스스로에게 정말 자랑스럽다고 말해주고 싶다.

대학교에 입학한 것이 2013년이고 같은 학교에서 석사를 끝낸 지금이 2020년 6월이니, 학부 입학 후로 무려 7년 반이라는 시간이 흘렀다. 자주 가던 흡연구역에서 마지막으로 담배를 태우고, 그간 항상 눈에 익어 마치 우리 집처럼 익숙하게 느껴졌던 풍경을 새삼 새로이 바라보며 무언가 먹먹하면서도 시원한 모순적인 감정이 들었다. 아직 미필이지만 이러한 감정은 말년병장이 전역하는 길에 느껴지는 것과 같다는 군필자 연구실 친구의 인증을 받았다. 아아, 이런 느낌이었구나. 내가 몸 담고 있던 이 곳을 사랑하든 그렇지 않든, 몇 달 간을 벗어나지 못하든 혹은 잠시 떠나있든간에 언제나 '소속'이라는 것으로 날 안심시켜 주던 그 곳을 떠나는 느낌. 마치 하룻밤 새 망망대해에 버려진 듯한 기분이다. 난 이제 어디로 가야 할까?

간간히 다른 호칭으로 불린 적도 있었지만 나의 본분은 십수년 간 언제나 학생이었다. 이제 인생에서 더 이상 학생이라 불릴 일은 없으니('그 길'만은 결단코 없을 것이다) 비로소 내 인생의 한 막이 내렸다고 말할 수 있을 것 같다. 술도 마음대로 먹지 못하는 미성년자의 신분으로 학교에 입학해 곧 20대 후반을 바라보는 지금까지 정말이지 별별 일이 많았다. 행복한 일, 슬픈 일, 괴로운 일, 그리고 수많은 인연들과 경험들을 만나며 7년 전의 나와 지금의 나는 완전히 다른 사람이 되었다.

특히 석사 과정을 밟으며 스스로 여러 방면에서 많이 성장했음을 느꼈다. 내가 연구와 잘 맞는지, 연구를 좋아하고 끈기있게 잘할 수 있는지 그런 것들은 차치하더라도 말이다. 굳이 말하자면 석사 과정은 스트레스의 연속이었다. 좋아하는 것은 끝까지 물고 늘어지고 사소한 것 하나까지 알아야 직성이 풀리고 이것저것 자료를 찾고 읽느라 밤을 샜던 적도 있는 나지만 말이다. 스트레스를 받지 않는 대학원생이 이 세상에 어디 있겠냐만은. 원인은 잘 모르겠다. 연구 분야에 그다지 흥미를 못 느꼈던지, 혹은 학문적인 연구와 나는 맞지 않았던 것인지, 아니면 다른 어떤 이유인지. 사실 학문적 연구와 직접적인 관련이 없는 일을 자의 반 타의 반으로 맡게 되었고 그것에 대한 사명감에 그 일을 하는 데 너무 많은 힘을 썼던 탓도 있다. 그러나 이제 와서 석사생으로서 스스로 만족할 만큼 연구를 열심히 하지 못했다는 사실 앞에 그런 핑계를 대고 싶지는 않다. 또 대학원생의 삶을 직접 겪기 전에 상상한 대학원생의 모습이 애초에 틀려서 그런 것일수도 있겠다 싶다. 다만 내 생각을 다른 사람에게 효과적으로 표현하는 방법, 어렴풋한 아이디어를 구체화시키는 방법, 실제적인 구현을 위한 설계 방법 등은 학부 시절의 내가 가진 실력과 비교해 완전히 다른 수준이 되었다. 만약 기업에서 학사 대신 석사를 뽑는다면 이러한 능력을 보고 뽑는 것이 아닐까 하는 생각이 들었다.

남들은 나를 보고 아무 걱정 없이 태평하게 사는 것 같아 참 부럽다고 말하지만 뒤돌아보면 나는 뭐 하나를 하든간에 생각보다 스스로 많은 에너지를 쓰고 있는 것 같다. 그것도 깊이 생각해봐야 별로 변하지 않는, 혹은 겁이 나 변화를 줄 깡도 없는 그런 것들을 위해 말이다. 많이 지치고 힘들어서, 그래서 잠시 쉬려고 한다. 사실은 쉬러 간다고 말 하고선 망망대해에서 얼른 벗어나 직장을 잡기 위해 나름의 준비를 하러 간다. 그래도 그 곳이 서울이 아니라 바다가 보이는 곳이라면 좋을 것 같아 내일부터 부산과 제주도에서 한 달 여의 시간을 보낼 예정이다. 막이 끝났다면 응당 인터미션이 있어야 하지 않겠는가.